公告:最新域名 m.lashuw.com = 海棠书屋 ,老域名过段时间失效，记得收藏!!!也没有投入太多，哪怕情感上一时难以接受，不过也是十天半个月的问题，很快，我就可以说服自己接受这样一个事实，继续往前走。
可是我实在是高估了自己。
那时候我在美国待了半个月，那半个月里，你要是问我做了什么，我都没办法回答你。
因为我确实不知道自己都做过些什么事，每天脑海中要么长时间地一片空白，要么……就是想起你，想起那个未出世的孩子。
我总是反复地回想从前我们在一起的种种，再想起你跟我翻脸时候的模样。
我不理解，一个人怎么会有这样两幅截然不同的面孔，或者说，我独独不理解的是，你怎么会是这个样子。
我想不通，可是越想不通，就想得越多。
明明已经一再告诫自己不要再想，思绪却总是不由自主。
那个时候觉得自己很可笑，有必要这样吗？不就是被骗了一场，我又没有什么损失，钱也好人也好，我都没有失去，又何必这样耿耿于怀，这样意难平？
我从来不是这样子的。
所以我给自己找了个理由，那理由就是单纯的好奇，好奇一个人怎么会有这样两幅面孔，好奇这样两幅面孔，最终会走向一个什么样的结果。
然而这个理由，实在是单薄得有些可笑了。
可是我能怎么办呢？
难道我要对自己承认，我就是喜欢上了那个作为我小妻子的顾倾尔，那个虚假的、根本不存在的顾倾尔，我很喜欢。
在已经被狠狠嫌弃、狠狠放弃，并且清楚知道一切都是假的之后，还念念不忘，这不是犯贱是什么？
这太难堪了，我不敢承认。
可是真实的你又是什么样子的呢？我好像同样不知道。
那种“真实”，你好像就只在我和我身边的人面前流露过，那个时候，我让自己保持清醒的方法，就是反复回想确认你的“真实”。
可是清醒和糊涂交织的次数太多，很多时候，会模糊了边界。
我浑浑噩噩，全然不知自己所思所想。
直到你第二次受伤入院。
那时候，我才意识到自己犯下的第一个大错带给你怎样的伤害，一直到那个时候，我心头的迷雾才像是终于被吹散了。
你所谓的“真实”，不是真的真实。
真实的你，我明明从一开始就已经认识了。
你并没有什么翻天覆地的变化，没有什么让人惊骇的两张面孔。
从头到尾，你就是你。
我所喜欢的，原本就是你最真实的样子。
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